Olá pessoasssss, queriamos pedir desculpas à vocês  que acompanham o blog por não estarmos atualizando o mesmo ultimamente,é que estamos na correria com as coisas da faculdade e vou dar um conselho pra vocês: NÃO FAÇAM FARMÁCIA  u.ú!!!! Está acabando com as nossas vidas, estou usando a minha hora de dormir pra vim postar isso aqui, a coisa tá TENSA, espero que compreendam e fiquem tranquilos assim que a universidade entrar em greve (breve) voltáremos ao nosso funcionamento normal \o/

Bjsnãomeliguem, estou sem tempo pra bate-papo hausahsuasuausua

Cantadas que não dão certo com loiras...

Homem – Oi gata, qual é seu telefone ?
Loira – Nokia, e o seu ?

Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

Homem – Eu não tiro o Olho de você!
Loira – Ainda bem néh? Senão eu fico Cega.

Homem – Nossa eu não sabia que boneca andava!
Loira – Serio? Nossa, você ta por fora, hein? Já tem até barbie que anda de bicicleta!

Homem – Que curvas, heim ?
Loira – Neim me fala, eu bati o Carro sete vezes antes de chegar aqui.

Homem - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

Homem – Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira - Socorro. Alguem Ajude! O moço ta tendo um ataque Cardiaco.

Homem – Quer Beber alguma coisa ?
Loira – Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Homem – Me dá seu telefone, vai ?
Loira - Socorro! Um Assalto!

Loteria x Casamento

O Marido pergunta à esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz :
- Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta!
- Excelente, responde ele. Acabo de ganhar 12 reais. Pega 6 conto e some daqui...

Tolices do orkut

Hmmm...Será que era absorvente noturno? Eis a questão u.u

Vovô dando show no Reolation \o/\o/

Nossos patrocinadores XD

É só um detalhe...

As 10 maiores vantagens de ser POBRE!

Cansado de ser pobre ? Então leia essa lista e veja quantos benefícios você tem sendo um pobre.

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que esse povo sem ter o que fazer do blog insiste em postar.

Diferenças de comportamento diante de algumas situações...

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado!!!

Vamos beber porque estudar tá difícil...\o/

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber...

E se você não gostou, beba para esquecer.

Alguém pode ajudar? hausahsuauuas

A Pílula Rosa

Você sabia que a gigante das empresas farmacêuticas, a Pfizer, está desenvolvendo o Viagra feminino?

O medicamento está, no momento, em fase de testes com animais. Os resultados ainda não foram divulgados.
O objetivo não é incitar o desejo sexual na mulher, mas sim aumentar o fluxo sanguíneo quando a mulher estiver sexualmente excitada, aumentando as chances de atingir o orgasmo.

Segundo fontes, 40% das mulheres não atingem um orgasmo em qualquer momento de suas vidas.

Eu só imagino que esse medicamento fará parte do programa de Marta Suplicy, Relaxa e Goza. Será que Dilma vai nessa também?!

By: Paulo  Amaro

Rasheiiiiiiiiiiiiiiiiiii ahsaushasuahasasuas

Olá galera...queria informar pra vocês que a idéia inicial do blog era humôr relacionado a saúde, porém o conteúdo é limitado, o que impossibilita postagens diárias, entao resolvi abrir o espaço para todo tipo de humôr para que assim vocês possam ter novidades todos os dias no blog.

Obrigada pela atenção e continuem visitando o blog!!!! xD

Uma gota a mais...uma gota a menos...

- Doutor, mesmo sofrendo de gota, posso tomar banhos de mar?

- Claro que pode. Que importa ao oceano uma gota a mais ou uma gota a menos?

Lei anti-tabaco

Consulta médica...

   Um rapaz vai á um consultório médico, dar uma olhada rotineira em sua saúde, ao    fim da consulta o médico fala ao paciente o seguinte:
-A consulta é R$100, 00.

-Não tem como o senhor fazer mais barato para seu companheiro de profissão? Perguntou o paciente.

-Não, por que o senhor também é médico? Perguntou o médico.

Ele responde:

-Não, sou ladrão!

Mu

               Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:
- É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
- Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
- Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
- Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

Será que era Rivotril? (6)

Fanhoso na Farmácia

Entra um fanhoso na farmácia e diz:
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
O farmacêutico não entende e pergunta:
- Você poderia repetir?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Vamos devagar. Pausadamente, para que possamos nos entender.
- Á om. Eu ero uma aixa de firinfonfom.
Vendo que não ia entender, o farmacêutico lembra de um funcionário que também era fanhoso e pede para atendê-lo:
- O e oê er?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Ah! Eere um ouco!!!
Vai lá dentro e traz embrulhado e dá para o cliente, que agradece:
- Uito oigado!!!
- Olte empre!!!
O farmacêutico, curioso, então pergunta:
- e aí? O que ele queria?
- Ah!!!! Era ó uma aixa de firinfonfon...

Conselho idiota...

*Um brasileiro foi a uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina? O argentino dirigiu-se ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool. O argentino dirigiu-se ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:

*- Algo mais?
- Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

O diabo Papa veste Prada...u.ú

 

Com receita é outra coisa...

Noivos na Farmácia!!!

Vasectomia pelo SUS...xD

Pílula Composta: essa pílula salvará sua vida...

... VIDA CONJUGAL.

Certeza de um casamento FELIZ, sem ENJÔOS e sem risco de ENLOUQUECER. 

Boneco de palitos?

Os 10 MANDAMENTOS DO SUS

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;  

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL; 

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

...e mais...

Arritmia doidona, dá AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.

...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:

É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

 

       

analgésicos ou oralgésicos?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Olá genteeeeeee espero que gostem dos novos posts do meu blog, vou postar sobre diversos assuntos, mas o meu primeiro post vai ser relacionado ao curso que eu adorooooooooooooooooooooo!!! 

A Maldição da Profissão Farmacêutica....  

Conta a lenda que quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre medicina e medicamentos, determinou que aquele "SABER" ficaria restrito a um grupo muito pequeno e selecionado.

Entretanto, nesse pequeno grupo, onde todos se consideravam "semi-deuses", já havia aquele que trairia as determinações divinas... Foi aí que o pior aconteceu! Deus, bravo com a traição resolveu fazer valer alguns mandamentos: 

1º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2º Não verás teu filho crescer.
3º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º  A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.
5º A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e as tortas.
6º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de remédio e as que não entendem. E verás graça nisso.